Nunca me gustó el fútbol.
En general salí con raros especímenes (aunque parece que fueran cada vez más o a todos me los encontraba yo) a los que tampoco les apasionaba.
Definamos: ver el mundial, claro que si...Argentina contra otro país, claro que si....pero nada más.

Yo padecí estoicamente los domingos en familia con la TV encendida permanentemente en este deporte, MAS el infaltable re re comentario del mismo en Fútbol de primera (cuando era el único programa dedicado a re re comentar el fútbol: cuando no había cable, ni revista Olé, ni Escuelas de Periodismo "Deportivo", bah!).

Hoy ya más grandecita y pudiendo apreciar que además de ver una buena jugada podía contemplar buenas piernas masculinas, decidí compartir la experiencia de ver el partido con él.
...Y yo me apasiono, sí, para qué negarlo.
También es común que digan que las mujeres somos más puteadoras, más descolocadas, más pasionales, todo eso, cuando estamos mirando una competencia.

Y yo estaba :"-¡¡¡dale mi negrito!!!!-" por Tevez. Y: "-¡vamos nene!-", o : "-¡¡¡¡no me toquen al nene!!!!"- por Messi. "-¡Vamos morocho!"-por uno de pelo largo con cara de turco, no me acuerdo el apellido. "Dejá de chillar!"- por las escenitas de Heinze.
Y así....
Mientras tanto él, sorprendido pero hasta deleitado, no me decía nada, incluso le veía esbozar una sonrisa.

Hasta que Argentina mete el gol (el único) y yo en un rapto de euforia grito con delay.: "- Síiiiiii, VAMOS CATA!!!! vamos todavía! SE MERECE UNA CHUPADA!!!!"

Eso no le agradó mucho a él. Me miró serio, le cagué la alegría del gol y me dice: "-¿¿¿¿Cómo??????"

Y yo "aclaro": -que se merece "una" no "mía", "una", de alguien , de otra mi amor, no mía...

Creo que la próxima vez es preferible volver a hacer el papel de minita que no mira fútbol.
.

"Una mujer va al ginecólogo. El médico le pide que se desvista. La mujer lo mira con algún recelo.
El médico se da cuenta que no es muy veterana en estos temas y la anima:
- ¿Es la primera vez que viene al ginecólogo, señorita?
-Sí, estoy algo cohibida.
-No tenga miedo, soy un profesional, pasan cientos de mujeres por acá. Si no se desviste, no puedo trabajar.
-Está bien.
La mujer, con algo de pudor, va quitándose la ropa. Queda desnuda de pie en el consultorio.
-Acuéstese en la camilla, por favor. Póngase en posición ginecológica.
La mujer se lo queda mirando, como si le hubiese dicho "ahora vamos a comernos un niño frito". El doctor comprende y se rectifica:
-¿Usted tiene novio?
-Sí -dice, sonrojándose.
-Bueno, póngase en la misma posición que se pone cuando hace el amor.
-¡Ahhhhh! -la mujer sonríe, más colorada todavía.
Apoya el culo contra el borde de la camilla, levanta las piernas y empieza una especie de danza contorsiva extraña, pataleando en el aire, arqueando la espalda, como si fuera una araña a la que le echaron insecticida.
-¡¿Pero qué hace?! ¿Así hace el amor con su novio? ¿Nunca tuvo sexo normal en una cama?
-Nnnnno, es que mi novio tiene un Fiat 600..."

Fui a buscar a F. pensando en lo incómodo que me iba a poner. Todavía tenía el relente de sexo de su novia en la nariz. "Corazón y cara de piedra", me dije.
Cuando le abrí le pegué una relojeada: retacón. Tez morena pero con unos ojos celestes que encandilaban. Pinta de turco, cara de malo, pero sólo estaba colorado, con un visible embarazo. Mi jodita lo había descolocado, y hacía esfuerzo visibles por serenarse.
Simulé un problema con el ascensor (sabía que si no apretaba el botón de determinada forma no hacía contacto) para darle tiempo a M. a recuperarse.

Llegamos a la puerta. Seguí con la joda y golpeé la puerta como con recato.
-¿Estás vestida, ya? Je. Pasá. Si sos celoso, estás muerto conmigo. Me encanta molestar novios celosos.
Me miró desconcertado. No, no le gustaba.
Le ofrecí una de las tres sillas escasas de mi departamento, la que más torcida estaba. M. sabía y le dijo "sentate acá", ofreciéndole la suya. Ella se sentó en su falda.
"Conque así viene la mano, hija de puta", me dije. Me dedicó una mirada torva, con una teta casi en la cara del muchacho, que no podía verla.
-Ya traigo el mate -me fui a la cocina, dejándolos solos. Cobarde que huye.

Mientras trasegaba con algo de vehemencia, escuchaba que se cuchicheaban las carajeadas de rigor. Yo sabía que entre ellos se daban algún que otro cachetazo, cada tanto, pero esperaba que no fuera delante mío.
Pasaron un par de minutos y -para mi alivio- bajaron el tono y escuché un par de "mmmhhhssss". La turra estaba como una pava y quería mate. Supuse que el único mate que iba a tomar yo era ése que tenía en la mano. Empecé a frustrarme. Maldita.
-Listo. Si alguien toma dulce se jode, eh - grité, avisando a los tortolitos que iba para ahí.
Ella me miró desde el regazo del futbolista de metegol, con la misma mirada provocativa. "¿Así que soy una puta? Jodete", parecía decirme.

Mientras cebaba hablamos de bueyes perdidos. El tarzán de maceta fue tomando valor y empezó a sacarle relumbre a sus pergaminos, viajes, opiniones. Era segunda línea de un ministerio, viajaba con frecuencia al exterior, hablaba inglés, francés y algo de alemán.
Yo, para no perder la compostura ante mi propia nada, me concentraba en el olor de su novia, la que tenía ahí en su falda, todavía reverberando en mis fosas nasales. "No me importa qué digas, boludito, yo me garcho a tu mina", me repetía como un mantra.
(Sí, soy un ser lamentable).
Se fueron. A garchar, era evidente. Yo me quedé calentito.

Un par de semanas después, M. me llama al trabajo -como hacía regularmente- pero para darme las gracias: "Che, no te pude llamar antes, pero desde que pasó lo que pasó, las cosas con F. van como Dios manda. No sé bien qué paso, pero es como que nos desbloqueamos".
-Sí, recomendame con tus amigas, al menos -hay que buscarle el lado positivo de la cosas.
-Sí, jajaja. Te prometo.

Soy una lacra, pero sé cuándo hay que esfumarse. Se querían, a su manera. Yo no tengo estómago para meterme entre personas que se quieren.
F. y M. se volvieron adictos al sexo. Se exhibían sin pudor, hicieron swinging y partuzas varias. En algún momento, F. se enteró de lo que pasó y lo noté confianzudo, en cierta forma tomaba revancha.
Evité frecuentarlos, pero teníamos muchos amigos en común. Percibía la semilla del mal en ellos, sabía que terminarían mal y me alejé para evitar las esquirlas.
A los seis meses tuvieron agarradas feroces, con ojos en compota y escándalos públicos, algunos los presencié.

M. y yo tuvimos un par de encuentros, pero ahora todo era peor, cada insulto, cada juego que jugábamos le tocaba algo en la psique que la alteraba. F. se olía todo y le puso un cerco. Obvio que no era yo el único que le adornaba la mollera, pero a mí me desconfiaba con razón.

Un año después M. escapó a Estados Unidos, tratando de zafar de F. que no la dejaba en paz.
Cayó en una red de prostitución de latinas. F. viajó a Miami para rescatarla cuando la cosa se puso jodida, solícito. Tuvo que "rescatarla" poniendo quince mil dólares (era en el uno a uno, no era tanta guita, je).
Llegaron a la Argentina, ella hizo buena letra un par de meses, con planes de matrimonio y adopción de hijos.

Un día fue a cobrar una herencia con el poder de la madre y se rajó a Europa, apenas avisándole al hermano por teléfono desde el aeropuerto.
Nunca más volvió ni tuvimos noticias de ella. A F. lo crucé un par de veces.
Se hace el boludo, pobre pibe.

En mis avatares por esta vida de pareja, no puedo olvidarme de M., la peor de todas.

¿A partir de qué momento se considera que uno es infiel? ¿Desde qué momento somos cornudos?
¿Cuándo consideramos como incumplido el contrato explícito o implícito de fidelidad en la pareja?

Hay gente que sostiene que se es fiel con el corazón o la mente (donde cada uno quiera alojar el sentimiento, no vamos a discutir sobre eso) y no con el cuerpo. Con ese criterio, entonces no debería molestar a nadie ser pareja de un actor/actriz que de pronto por requerimientos de su trabajo deba toquetearse -incluso con aparente deleite- con otra persona, chupar un par de tetas, o dejárselas chupar. Quien esté en esa situación (del lado de afuera, no como actor/actriz) y no sienta celos, o no se haga cargo cuando le digan “te están cagando je je je” debería tomar conciencia de ser un ave raris.
Tampoco en esa concepción sobre la infidelidad debería ser cuestionada una prostituta o su versión en masculino, por trabajar de ello y tener pareja: le estaría siendo perfectamente fiel a su pareja mientras hace sus menesteres con otra persona, ya que sólo pone el cuerpo.

Esto nos llevaría al otro ovillo de lana enredado: ¿se puede sólo poner el cuerpo? ¿Se puede estar con todo el ser completamente fuera del cuerpo propio (ajeno al Ser) mientras se interactúa sexualmente con alguien? ¿Cómo se produce la separación de ambas cosas? (el que me diga que uno tiene sexo por instinto, puede cambiar de canal: por instinto no seríamos seres humanos. Remitirse a la antropología, la filosofía, la sociología. Y nótese que ni siquiera cito la psicología o la religión, con los campos de conocimiento mencionados alcanza y sobra para su refutación).
Este argumento -el de estar fuera del cuerpo y que sea lo físico una entidad separada de mí mismo- implica entonces que mi cuerpo está cogiendo con otro, no yo: es lo que resguarda a muchos hombres y -algunas menos- mujeres (incluye a sus respectivas parejas, en el caso de conocer los hechos, como un remedio para no considerarse cagados, también). En resumen, estas personas no consideran que un polvo con otro cada tanto sea meter los cuernos, sino que sólo lo sería en el caso de que el aventurero/a “se enamorara” de la otra persona.

Y como el ying y el yang, la otra cara de esta moneda estaría en los más minuciosos: aquellos que por una inversión de lo anterior, que irónicamente termina siendo el mismo postulado (doble inversión), consideran infidelidad a la fantasía misma, o a la simulación mental de un contacto físico con otro, aunque el hecho no se consume. La famosa metejoneada idílica ya sería infidelidad. Porque lo que importa es lo que se siente o piensa, y no lo que se hace. Por lo tanto si tengo un compañero (poner el femenino o masculino en los casos que corresponda, no voy a estar a cada rato aclarando compañero/a, fulano/a, se entiende que es para ambos). Decía: hay situaciones en que, por ejemplo, la inocente histeria que se escapa con un compañero de trabajo, con quien hay una notable tensión sexual -merecedora de un soberbio revolcón y tal vez más si no estuviéramos en pareja- para muchas personas ya es infidelidad, por lo menos en su grado previo “mental” y es licencia para toda clase de escenas.
Reconociendo por supuesto que muchas veces de una cosa se llegó a otra: de tanto toquetear a mi compañera de set dejé a mi mujer (Brad Pitt y Angelina Jolie podrían ser un ejemplo de muchísimos otros), en el primer caso. Y de tanto calentar la pava nos tomamos el mate, en el segundo caso. Por eso mismo no vamos a hacer la vista gorda diciendo –según el equipo del que uno sea hinchada- que en un caso no hay riesgo de completo engaño y en el otro sí.

Pensar que se es fiel sólo con el cuerpo indicaría que alguien que es violado nos fue infiel. Y si se es fiel sólo con la interioridad (en caso de estar separada del cuerpo, como dijimos) ya somos cornudos al ver la baba de nuestra pareja frente a la TV cuando aparece Luciana Salazar, o similar estimuladora de feromonas.

Podría decirse que los límites son tan variados como las parejas, y que los puntos de vista también. Incluso en esos distintos puntos de vista se apoyan los swinger, y se sostiene entre ellos que mientras sea de a dos, no importa con quién se folle, estamos siéndonos leales.
En el otro extremo, muchas mujeres ni siquiera se permiten fantasear con otro, porque su entrega estando enamoradas debe ser total a su hombre o correrían el riesgo de ser señaladas como licenciosas (puse su hombre, porque las lesbianas son caso aparte). Sí, el que lea dirá que eso era de otro siglo. No: más allá de lo que hagamos efectivamente en nuestros actos, muchas mujeres aún tenemos un CD en el cerebro que nos parlotea ¡chica mala! mientras hacemos lo que sentimos que queremos hacer. Y cuando nos recriminan nuestros actos, ergo, nos sentimos culpables, haciéndonos eco del prejuicio del otro.

¿Es infiel el protagonista en “La edad de la Inocencia”? No lo creo: toda su vida amó a la misma mujer, con la que no pudo estar porque tuvo la obligación de casarse con otra. El fue enteramente fiel a su amor, y completamente infiel a su esposa.
Al fin y al cabo, uno no cornea a nadie, no caga a nadie, no le falta el respeto a nadie antes que a sí mismo: en primera y última instancia uno es fiel o no a su elección profunda, a su sentimiento. El problema es cuando el sentimiento no se corresponde con los hechos, o con las decisiones que tomamos.