CON. AN.

El fútbol y la pareja

2009-06-07T00:06:00.001-07:00

Nunca me gustó el fútbol.
En general salí con raros especímenes (aunque parece que fueran cada vez más o a todos me los encontraba yo) a los que tampoco les apasionaba.
Definamos: ver el mundial, claro que si...Argentina contra otro país, claro que si....pero nada más.

Yo padecí estoicamente los domingos en familia con la TV encendida permanentemente en este deporte, MAS el infaltable re re comentario del mismo en Fútbol de primera (cuando era el único programa dedicado a re re comentar el fútbol: cuando no había cable, ni revista Olé, ni Escuelas de Periodismo "Deportivo", bah!).

Hoy ya más grandecita y pudiendo apreciar que además de ver una buena jugada podía contemplar buenas piernas masculinas, decidí compartir la experiencia de ver el partido con él.
...Y yo me apasiono, sí, para qué negarlo.
También es común que digan que las mujeres somos más puteadoras, más descolocadas, más pasionales, todo eso, cuando estamos mirando una competencia.

Y yo estaba :"-¡¡¡dale mi negrito!!!!-" por Tevez. Y: "-¡vamos nene!-", o : "-¡¡¡¡no me toquen al nene!!!!"- por Messi. "-¡Vamos morocho!"-por uno de pelo largo con cara de turco, no me acuerdo el apellido. "Dejá de chillar!"- por las escenitas de Heinze.
Y así....
Mientras tanto él, sorprendido pero hasta deleitado, no me decía nada, incluso le veía esbozar una sonrisa.

Hasta que Argentina mete el gol (el único) y yo en un rapto de euforia grito con delay.: "- Síiiiiii, VAMOS CATA!!!! vamos todavía! SE MERECE UNA CHUPADA!!!!"

Eso no le agradó mucho a él. Me miró serio, le cagué la alegría del gol y me dice: "-¿¿¿¿Cómo??????"

Y yo "aclaro": -que se merece "una" no "mía", "una", de alguien , de otra mi amor, no mía...

Creo que la próxima vez es preferible volver a hacer el papel de minita que no mira fútbol.
.

Dar un paso al costado

2008-11-26T10:22:00.001-08:00

Antes de que nos acusen de quedarnos dormidos, tenemos que informarles a los muchos que nos hicieron llegar sus colaboraciones que iremos publicando a medida que retomemos las tareas. Para los que quieran saber, estuve en un Congreso en Colombia y como dato de color, diré que me escapé a Cartagena, la Hermosa, a disfrutar del Caribe Colombiano.

No vamos a dejar de decir -yendo al relato- aunque sea un lugar común, que los extremos no son buenos. Muchas parejas -sobre todo las que vienen de mundos distintos, o se llevan algunos años- logran un equilibrio duradero. Pero no siempre es así, casi deberíamos reconocer que nuestro trabajo como terapeutas muchas veces no es más que reducir la sensación de amplitud que hay entre dos personas que se empeñan en vivir a velocidades distintas, apuntan a lugares distintos, y caminan -muchas veces- rutas divergentes. A veces es difícil intuir cómo llegaron a estar juntas.

Basta de Ruth. Habla R.:

De mi aventura con un oficial de la Federal (hasta donde supe) me quedaron algunos recuerdos (gratos y de los otros) y alguna que otra manía.
Tenía una dulzura increíble, una frescura de muchacho de provincia, su madre era artista plástica y por lo tanto él sabía mucho de arte. Bilingüe y otras cosas que no conviene que mencione para preservar su identidad (y a mi).
De él aprendí muchas cosas que deliberadamente me explicó y advirtió; y otras que adquirí o entendí por observarlo, sin que me las dijera, porque obviamente hay cosas que nunca me pudo decir (la mayoría).

Su mayor defecto fue la resignación, no aceptar que en cierta forma era dueño de su destino y tenía mucho por delante.
Teníamos casi la misma edad pero él era un hombre tranquilo, y yo parecía una nena caprichosa. Yo, que hasta ese momento era una persona muy contenida, le hacía planteos, berrinches: fue el primer hombre al que le hice escenas. Y él en cambio acariciaba mi cabello con una dulzura de hermano mayor. Ante mis cuestionamientos callaba, ante mi impaciencia esperaba que se me pasara, y si iba a trabajar y luego volvía exhausto - nunca sabré cuánto pero mínimo para desplomarse en la cama- cenaba conmigo sin embargo, charlábamos algo y la mayoría de las veces no había sexo sino dormir abrazados.
Mis amigos me cargaban con eso de que me gustaba el uniforme. Yo veía a quien quería en ese momento como Fulano que trabaja de, pero no como al Oficial xxxx. Nosotros íbamos al cine, conversábamos de modas (sabía de diseño mucho más que yo) y muchas cosas más.

Cuando determinó propiamente que yo merecía algo mejor que él, monté un escándalo importante -como buena niña desfachatada- y le corté el rostro con un hacha, al punto de dejarle muy bien envueltos -como encomienda que rebota- todos sus regalos en la comisaría. El me dijo, casi como una proposición: “siempre fui amigo de mis ex”, y de mi parte le anticipé: “puedo decir lo mismo, excepto en los casos en que esos ex me tocaron muy dentro”.
Por eso, recién después de un tiempo que cortamos, creo que al año, me escribió un e-mail. Le respondí que ya no era nadie en mi vida (“Carlos Alberto, tú”), y que no tenía el menor interés en que tuviéramos una amistad.

Luego de tantos años sigo pensando lo mismo. Pero me estuve preguntando ahora que los recuerdos no gratos se disiparon: qué fue de su vida, de la vida de un principito que convivía con lo peor de nuestra sociedad y aún así se esforzaba por ser mejor persona y dejar algo en el mundo por lo que lo recordaran bien.
Haciendo un balance, también tiene el enorme mérito de haberme dejado libre, porque si eso no hubiera sucedido hoy no estaría con el hombre que amo.

Donde quiera que esté, espero que se haya preservado. Le agradezco su compañía, sus silencios, las caminatas, las charlas, el estar atento a los pequeños detalles, la paciencia, los regalos con sentido, las pendejadas, el sexo recontra-despacito hasta reventar, la distancia prudente, y renunciar a lo que se quiere para cuidarlo, aunque me haya costado mucho tiempo entenderlo.

Bueno, devuélvanle a R. en los comentarios que me voy a ver si alguien me explica cómo se bajan las fotos a la notebook.

Sexo de a muchos.

2008-10-16T19:52:00.000-07:00

El post anterior de nuestro experimentado Celine me hizo pensar en algunas cosas sobre las relaciones y el tiempo.
Hay un chiste que dice:

"Una mujer va al ginecólogo. El médico le pide que se desvista. La mujer lo mira con algún recelo.
El médico se da cuenta que no es muy veterana en estos temas y la anima:
- ¿Es la primera vez que viene al ginecólogo, señorita?
-Sí, estoy algo cohibida.
-No tenga miedo, soy un profesional, pasan cientos de mujeres por acá. Si no se desviste, no puedo trabajar.
-Está bien.
La mujer, con algo de pudor, va quitándose la ropa. Queda desnuda de pie en el consultorio.
-Acuéstese en la camilla, por favor. Póngase en posición ginecológica.
La mujer se lo queda mirando, como si le hubiese dicho "ahora vamos a comernos un niño frito". El doctor comprende y se rectifica:
-¿Usted tiene novio?
-Sí -dice, sonrojándose.
-Bueno, póngase en la misma posición que se pone cuando hace el amor.
-¡Ahhhhh! -la mujer sonríe, más colorada todavía.
Apoya el culo contra el borde de la camilla, levanta las piernas y empieza una especie de danza contorsiva extraña, pataleando en el aire, arqueando la espalda, como si fuera una araña a la que le echaron insecticida.
-¡¿Pero qué hace?! ¿Así hace el amor con su novio? ¿Nunca tuvo sexo normal en una cama?
-Nnnnno, es que mi novio tiene un Fiat 600..."

Bueno, el chiste es malo pero viene a colación: a veces cuando uno recién empieza a relacionarse con su nueva chica pasa por una etapa extraña. Por más bueno que sea el sexo, todavía hay mucho por mejorar. Sobre todo a cierta edad, pasada la veintena.
El problema principal es la experiencia: muy poca es peor que ninguna. Y uno nunca tiene demasiada experiencia. Que lo diga el amigo Celine.

Uno se desviste y empieza a darse codazos, rodillazos, cabezazos, se clava un diente donde debía ir un beso, una paralítica donde se pretendía hacer una erótica llave prensil.
Uno está -todavía, puta que lo parió- teniendo sexo con sus ex. Cuesta relajarse, darle aire a la otra persona. Bajar un cambio para comprender sus demandas. El problema es que la otra persona también puede estar pasando por lo mismo. La sensación de coger con los ex de otro es bastante incómoda, si la pensamos.
A veces en las mujeres es peor, por ese temita de la sumisión sexual (y de la otra, la cultural). Pero nosotros no somos menos, eh.

En la lidia de toros, se le llama "aquerenciado" a un toro que se niega a salir de determinada parte de la arena. Porque ahí mató a un caballo y se siente seguro, porque hay sombra, porque le place. Es "su lugar" y se niega a cambiar de zona. Los toreros lo saben y cuando encuentran a un toro aquerenciado le pueden dar la espalda con menos cuidado, porque el animal es reacio a salir de ahí.

Bueno, nosotros somos como esos toros. Nos fue bien con un par de trucos y nos empecinamos en ellos, como si todas las mujeres fueran iguales. Nos aquerenciamos a ciertas zonas erógenas, a ciertas posturas. Y no estoy hablando de nuestro placer, hablo de asumirse como proveedores de él. Peor es la cosa si, encima, somos egoístas.
Cuesta deshacerse de las ex, pero al cabo uno se da cuenta que hay mujeres que sienten dolor en los pezones si se los mordés como si fueran un chicle, cuando tu ex te pedía a los gritos ¡"mordeme los patys, negroooo"!.
Lleva un tiempo acostumbrarse a no darle nalgadas a tu actual.

Por eso los mejores amantes ocasionales son los expeditivos. Se tienen que juntar dos iguales, eso sí: ambos egoístas en su placer y despreciativos del ajeno. Corren ambos una carrera por el orgasmo en la que nada tiene que ver el otro. Bueno, el morbo, tal vez; y la mecánica.
Pueden acumular amantes por centenares y jamás sabrán más que darse placer. Su experiencia es inexistente, sólo vale lo que les sirve a ello. Pero en cuanto se desbalancea la cosa, en cuanto encuentran a otra persona distinta, dejan de ser tan interesantes y estar tan interesados.

Encontrar a dos personas que, después de una larga experiencia, estén dispuestos a aprender al otro, a darle tiempo y a dárselo, es difícil. Como lleva tiempo, no se da en las parejas ocasionales, en los garches, en los toco y me voy.

Recuerdo que un amigo, de los pocos con los que hemos hablado de temas como este, tenía una novia con la que hacía las cosas bien. Salieron varios meses sin sexo, sin tocarle una teta, sin hacerle insinuaciones. La verdad, ella parecía salida de una película de los cincuenta, una lady recatada (aunque a mí me daba algo pin up, debo decir). Ella estaba en segundas nupcias, era una viuda -relativamente joven- de su único hombre en toda la vida.
Bueno, un día llegó este amiguito lleno de preocupación y susto: habían tenido sexo, o algo así.
Ella lo había golpeado varias veces, cada vez más fuerte; hasta lo mordió con ganas. Entre la calentura y el miedo a pasar papelones, se la bancó lo mejor que pudo. Ella lo arengaba para que él hiciera lo mismo, pero no había caso. A él no le salía de ninguna manera.
Yo le expliqué mi teoría y le dije que tenga paciencia, que evite entrar en esa, porque no iba a salir más. De ahí al catsuit de cuero negro no paraba. Con el ejemplo, amor y cariño, la viudita iba a empezar a ver que hay otras cosas.
Un día apareció con un ojo morado. Después de eso anduvo solo un tiempo, hasta que se puso de novio con otra mosquita muerta.

Algún día hablaremos de las mosquitas muertas.

"Insultame, si podés"/II

2008-10-12T01:00:00.000-07:00

Estábamos en que si no me iban a matar, me bancaba la parada. (Ver Capítulo Anterior)

Fui a buscar a F. pensando en lo incómodo que me iba a poner. Todavía tenía el relente de sexo de su novia en la nariz. "Corazón y cara de piedra", me dije.
Cuando le abrí le pegué una relojeada: retacón. Tez morena pero con unos ojos celestes que encandilaban. Pinta de turco, cara de malo, pero sólo estaba colorado, con un visible embarazo. Mi jodita lo había descolocado, y hacía esfuerzo visibles por serenarse.
Simulé un problema con el ascensor (sabía que si no apretaba el botón de determinada forma no hacía contacto) para darle tiempo a M. a recuperarse.

Llegamos a la puerta. Seguí con la joda y golpeé la puerta como con recato.
-¿Estás vestida, ya? Je. Pasá. Si sos celoso, estás muerto conmigo. Me encanta molestar novios celosos.
Me miró desconcertado. No, no le gustaba.
Le ofrecí una de las tres sillas escasas de mi departamento, la que más torcida estaba. M. sabía y le dijo "sentate acá", ofreciéndole la suya. Ella se sentó en su falda.
"Conque así viene la mano, hija de puta", me dije. Me dedicó una mirada torva, con una teta casi en la cara del muchacho, que no podía verla.
-Ya traigo el mate -me fui a la cocina, dejándolos solos. Cobarde que huye.

Mientras trasegaba con algo de vehemencia, escuchaba que se cuchicheaban las carajeadas de rigor. Yo sabía que entre ellos se daban algún que otro cachetazo, cada tanto, pero esperaba que no fuera delante mío.
Pasaron un par de minutos y -para mi alivio- bajaron el tono y escuché un par de "mmmhhhssss". La turra estaba como una pava y quería mate. Supuse que el único mate que iba a tomar yo era ése que tenía en la mano. Empecé a frustrarme. Maldita.
-Listo. Si alguien toma dulce se jode, eh - grité, avisando a los tortolitos que iba para ahí.
Ella me miró desde el regazo del futbolista de metegol, con la misma mirada provocativa. "¿Así que soy una puta? Jodete", parecía decirme.

Mientras cebaba hablamos de bueyes perdidos. El tarzán de maceta fue tomando valor y empezó a sacarle relumbre a sus pergaminos, viajes, opiniones. Era segunda línea de un ministerio, viajaba con frecuencia al exterior, hablaba inglés, francés y algo de alemán.
Yo, para no perder la compostura ante mi propia nada, me concentraba en el olor de su novia, la que tenía ahí en su falda, todavía reverberando en mis fosas nasales. "No me importa qué digas, boludito, yo me garcho a tu mina", me repetía como un mantra.
(Sí, soy un ser lamentable).
Se fueron. A garchar, era evidente. Yo me quedé calentito.

Un par de semanas después, M. me llama al trabajo -como hacía regularmente- pero para darme las gracias: "Che, no te pude llamar antes, pero desde que pasó lo que pasó, las cosas con F. van como Dios manda. No sé bien qué paso, pero es como que nos desbloqueamos".
-Sí, recomendame con tus amigas, al menos -hay que buscarle el lado positivo de la cosas.
-Sí, jajaja. Te prometo.

Soy una lacra, pero sé cuándo hay que esfumarse. Se querían, a su manera. Yo no tengo estómago para meterme entre personas que se quieren.
F. y M. se volvieron adictos al sexo. Se exhibían sin pudor, hicieron swinging y partuzas varias. En algún momento, F. se enteró de lo que pasó y lo noté confianzudo, en cierta forma tomaba revancha.
Evité frecuentarlos, pero teníamos muchos amigos en común. Percibía la semilla del mal en ellos, sabía que terminarían mal y me alejé para evitar las esquirlas.
A los seis meses tuvieron agarradas feroces, con ojos en compota y escándalos públicos, algunos los presencié.

M. y yo tuvimos un par de encuentros, pero ahora todo era peor, cada insulto, cada juego que jugábamos le tocaba algo en la psique que la alteraba. F. se olía todo y le puso un cerco. Obvio que no era yo el único que le adornaba la mollera, pero a mí me desconfiaba con razón.

Un año después M. escapó a Estados Unidos, tratando de zafar de F. que no la dejaba en paz.
Cayó en una red de prostitución de latinas. F. viajó a Miami para rescatarla cuando la cosa se puso jodida, solícito. Tuvo que "rescatarla" poniendo quince mil dólares (era en el uno a uno, no era tanta guita, je).
Llegaron a la Argentina, ella hizo buena letra un par de meses, con planes de matrimonio y adopción de hijos.

Un día fue a cobrar una herencia con el poder de la madre y se rajó a Europa, apenas avisándole al hermano por teléfono desde el aeropuerto.
Nunca más volvió ni tuvimos noticias de ella. A F. lo crucé un par de veces.
Se hace el boludo, pobre pibe.

"Insultame, si podés"/I

2008-10-08T10:41:00.000-07:00

En mis avatares por esta vida de pareja, no puedo olvidarme de M., la peor de todas.

M. era una treintañera que conocí cuando todavía yo estaba en pareja con una amiga suya. Era una persona bastante expansiva, llena de expresiones graciosas y con una tendencia a no tomarse nada en serio. Me atraía, aunque me parecía algo desquiciada. Tenía un físico regular, casi menudo, era apenas alta y siempre vestía para llamar la atención. Como estábamos ambos en sendas relaciones, no pasaba de parecerme un buen prospecto.

Pasaron un par de años y empezamos nuestros escarceos. Ella seguía en pareja -no parecía importarle, y para mí no era un problema- por lo que no puedo hablar de concubinato en sí, apenas se quedaba pequeñas temporadas en mi departamento. Acababa de operarse los senos y estaba ansiosa por amortizarlos.

Nuestras primeras relaciones sexuales fueron bastante bien, pero debo reconocer que algo insatisfactorias. No había nada evidente, pero se podía intuir en la atmósfera postcoital. Yo, tratando delicadamente el tema, pronto comprendí que peor todavía le iba con su pareja formal. Eso me enojó: serle infiel al novio merece polvos importantes, pensaba yo entonces y pienso ahora.

Hice uso de la lógica cruel que el malhumor me brindaba y deduje que el problema era ella. Demasiado mecánica, demasiado complacida, demasiado exigente. Y le impuse un nuevo juego: íbamos a romper las reglas, evitar a toda costa esas mismas cosas que hacía con su diligente novio.

Noté un componente morboso en la misma charla, pues se ponía incómoda cuando hablaba de su otra relación. A pesar de todo, sentía algo de culpa, parece. Y bien sabemos que la culpa es un buen motivador. Así que, a partir de ese momento, empecé a preguntarle cada vez más cosas sobre el muchacho, mientras utilizaba generosamente las nuevas adiposidades de silicona. Fue un éxito total. Las cosas se empezaron a poner calientes, y el juego se fue cada vez más de madre.

Algunos días después, cuando parecía que la culpa había desaparecido por el excesivo uso que estábamos haciendo de ella, le pegué un par de cachetadas. También hubo un par de insultos. De repente, el infierno se apoderó de ella. Tuvo el primer orgasmo realmente grande, macizo, poderoso en años. Terminó derrumbada sobre sí misma, gimiendo cada vez más quedamente.

Cuando recuperó el aire, me miró con extrañeza.

-¿Eso pensás de mí, vos? -unas lágrimas tintineaban en sus ojos, que se ponían progresivamente más rojos.

-¿Qué cosa?

-Que soy una puta, eso que dijiste.

La miré extrañado.

-¿No sos una puta? ¿Qué hacés acá, formar una familia?

Dos lágrimas gordas rodaron por sus cachetes dejando una reguero algo negruzco. Yo no podía creer sus lágrimas. Pensé que la joda seguía.

-No soy una puta.

-Técnicamente no, porque no cobrás. Pero bien puta que sos -yo también había recuperado un poco el resuello y estaba empezando a excitarme de nuevo. Me dispuse a seguir.

Ella me rechazó.

-¿Y vos querés estar con una puta? ¿No te da vergüenza?

-Más vale. La quiero ahora mismo.

Resopló un poco, pero se rindió. Esta vez fue peor. Nos insultábamos en la cara, mientras garchábamos. Yo seguía el jueguito, pero ella lo hacía de verdad, aunque no me había dado cuenta. Al rato perdí la noción. Me puse creativo.

-sostanputaquetumatrizpareceladelaputamasviejadelmundoestasecasecasecadetantogarcharr...

Me agarró de los pelos, me pegó, pero no paraba. Acabamos haciendo tanto ruido que el vecino golpeó la pared.

Otra ronda de resuello perdido, tratando de encontrarlo. Me salía sangre de la boca y también de la nariz. Apenas, pero no quería manchar las sábanas (y el rollo del SIDA). Fui al baño, me saqué el profiláctico y me hice buches y abluciones con agua fría para calmar la hemorragia.

Cuando volví estaba hecha una furia, vistiéndose y puteando en voz baja.

-Lo que me dijiste fue lo peor que me dijeron en toda mi vida, sos una basura. Yo seré una puta, pero vos sos una mala persona: no puedo tener hijos y es el gran problema de mi vida. ¡Sos una mierda! -me gritó antes de mostrarme la espalda y dar un portazo.

Me quedé agarrándome la nariz con dos dedos, en bolas y con los ojos abiertos como platos. El agua del baño seguía corriendo. Venía a invitarle el bidet, porque el forro estaba roto.

Dos semanas sin noticias suyas, hasta que un día me tocó el portero.

-¿Estás? Soy M..

-Esperá que te abro.

Me explicó que andaba cerca, que le escapaba al novio que iba a buscarla dentro de una hora en lo de mi ex, a una escasa cuadra de la mi casa. Llegamos al departamento. Hizo muestra evidente de lo que venía a buscar. Pensé en mandarla al carajo, nada más que por haberme hecho sentir una basura, pero un polvo es un polvo, me dije. Qué poco orgullo.

Igual, pensé en hacerme el estúpido un rato para frustrarla un poco. Puse agua para el café. Prendí la tele. Fui al baño, con el diario.

Ella me esperaba en el living. Me dijo que le hacía calor cuando salí. Estaba ansiosa.

-¿Te abro la ventana? -le dije, solícito.

-No pensaba en eso -dijo sacándose la camperita de jean, sin nada debajo. Ya no me pude resistir. Estábamos a punto cuando sonó el portero. "¿Quién carajo...?", me pregunté.

-Hola, soy F. (de Fulano), el novio de M. ¿No está ella acá?

Me hice bien el estúpido.

-¡M., abajo está uno que dice que es tu novio, que te pongas la ropa y bajes! -bajé la voz -Jajaja, sí está acá. Era una joda, che. Ahí te la bajo.

-¿No me invitás a pasar?

-Mnnnhhh, no sí, claro. Ahí te bajo a abrir.

Colgué le portero.

-Vestite, boluda, que tu novio quiere venir para acá. Debe estar armado, la concha de la lora.

-No, no te hagás problema. F. es un desconfiado de mierda, y viene a ver qué onda con vos. No hay drama, mientras no te pongas nervioso. No tiene armas, si es un pajero.

-Qué me voy a poner nervioso. Esto va a estar bizarro.

[Continuará]

¿Cuántos grados de separación?

2008-09-21T19:07:00.000-07:00

¿A partir de qué momento se considera que uno es infiel? ¿Desde qué momento somos cornudos?
¿Cuándo consideramos como incumplido el contrato explícito o implícito de fidelidad en la pareja?

Hay gente que sostiene que se es fiel con el corazón o la mente (donde cada uno quiera alojar el sentimiento, no vamos a discutir sobre eso) y no con el cuerpo. Con ese criterio, entonces no debería molestar a nadie ser pareja de un actor/actriz que de pronto por requerimientos de su trabajo deba toquetearse -incluso con aparente deleite- con otra persona, chupar un par de tetas, o dejárselas chupar. Quien esté en esa situación (del lado de afuera, no como actor/actriz) y no sienta celos, o no se haga cargo cuando le digan “te están cagando je je je” debería tomar conciencia de ser un ave raris.
Tampoco en esa concepción sobre la infidelidad debería ser cuestionada una prostituta o su versión en masculino, por trabajar de ello y tener pareja: le estaría siendo perfectamente fiel a su pareja mientras hace sus menesteres con otra persona, ya que sólo pone el cuerpo.

Esto nos llevaría al otro ovillo de lana enredado: ¿se puede sólo poner el cuerpo? ¿Se puede estar con todo el ser completamente fuera del cuerpo propio (ajeno al Ser) mientras se interactúa sexualmente con alguien? ¿Cómo se produce la separación de ambas cosas? (el que me diga que uno tiene sexo por instinto, puede cambiar de canal: por instinto no seríamos seres humanos. Remitirse a la antropología, la filosofía, la sociología. Y nótese que ni siquiera cito la psicología o la religión, con los campos de conocimiento mencionados alcanza y sobra para su refutación).
Este argumento -el de estar fuera del cuerpo y que sea lo físico una entidad separada de mí mismo- implica entonces que mi cuerpo está cogiendo con otro, no yo: es lo que resguarda a muchos hombres y -algunas menos- mujeres (incluye a sus respectivas parejas, en el caso de conocer los hechos, como un remedio para no considerarse cagados, también). En resumen, estas personas no consideran que un polvo con otro cada tanto sea meter los cuernos, sino que sólo lo sería en el caso de que el aventurero/a “se enamorara” de la otra persona.

Y como el ying y el yang, la otra cara de esta moneda estaría en los más minuciosos: aquellos que por una inversión de lo anterior, que irónicamente termina siendo el mismo postulado (doble inversión), consideran infidelidad a la fantasía misma, o a la simulación mental de un contacto físico con otro, aunque el hecho no se consume. La famosa metejoneada idílica ya sería infidelidad. Porque lo que importa es lo que se siente o piensa, y no lo que se hace. Por lo tanto si tengo un compañero (poner el femenino o masculino en los casos que corresponda, no voy a estar a cada rato aclarando compañero/a, fulano/a, se entiende que es para ambos). Decía: hay situaciones en que, por ejemplo, la inocente histeria que se escapa con un compañero de trabajo, con quien hay una notable tensión sexual -merecedora de un soberbio revolcón y tal vez más si no estuviéramos en pareja- para muchas personas ya es infidelidad, por lo menos en su grado previo “mental” y es licencia para toda clase de escenas.
Reconociendo por supuesto que muchas veces de una cosa se llegó a otra: de tanto toquetear a mi compañera de set dejé a mi mujer (Brad Pitt y Angelina Jolie podrían ser un ejemplo de muchísimos otros), en el primer caso. Y de tanto calentar la pava nos tomamos el mate, en el segundo caso. Por eso mismo no vamos a hacer la vista gorda diciendo –según el equipo del que uno sea hinchada- que en un caso no hay riesgo de completo engaño y en el otro sí.

Pensar que se es fiel sólo con el cuerpo indicaría que alguien que es violado nos fue infiel. Y si se es fiel sólo con la interioridad (en caso de estar separada del cuerpo, como dijimos) ya somos cornudos al ver la baba de nuestra pareja frente a la TV cuando aparece Luciana Salazar, o similar estimuladora de feromonas.

Podría decirse que los límites son tan variados como las parejas, y que los puntos de vista también. Incluso en esos distintos puntos de vista se apoyan los swinger, y se sostiene entre ellos que mientras sea de a dos, no importa con quién se folle, estamos siéndonos leales.
En el otro extremo, muchas mujeres ni siquiera se permiten fantasear con otro, porque su entrega estando enamoradas debe ser total a su hombre o correrían el riesgo de ser señaladas como licenciosas (puse su hombre, porque las lesbianas son caso aparte). Sí, el que lea dirá que eso era de otro siglo. No: más allá de lo que hagamos efectivamente en nuestros actos, muchas mujeres aún tenemos un CD en el cerebro que nos parlotea ¡chica mala! mientras hacemos lo que sentimos que queremos hacer. Y cuando nos recriminan nuestros actos, ergo, nos sentimos culpables, haciéndonos eco del prejuicio del otro.

¿Es infiel el protagonista en “La edad de la Inocencia”? No lo creo: toda su vida amó a la misma mujer, con la que no pudo estar porque tuvo la obligación de casarse con otra. El fue enteramente fiel a su amor, y completamente infiel a su esposa.
Al fin y al cabo, uno no cornea a nadie, no caga a nadie, no le falta el respeto a nadie antes que a sí mismo: en primera y última instancia uno es fiel o no a su elección profunda, a su sentimiento. El problema es cuando el sentimiento no se corresponde con los hechos, o con las decisiones que tomamos.

El suplicio de Tántalo

2008-09-08T17:25:00.000-07:00

Viven en un dos ambientes minúsculo hace poco más de dos años. Él y Ella: cada uno con un grado más o menos similar de bohemia, desorden, manías y neuras.
Pase lo que pase y no importa cuán colaborador sea el cónyuge, no por nada existe el ama de casa y no el amo de casa, por más que se fuerce el término hasta lo imposible.

Cuando llegan los dos de la calle, posiblemente la primera acción de Él sea encender el televisor o, a lo sumo, levantar la persiana, en tanto Ella irá directamente a controlar si hay mucha vajilla amontonada en la bacha de la cocina, o si el lavarropas ya tiene la cantidad de ropa como para justificar su puesta en marcha.

Es de sobra conocido que una persona viviendo sola (a menos que sea obsesiva, o tenga poca vida social extramuros) genera cantidades de desorden inversamente proporcionales al tamaño del lugar en el que vive. Cuanto más pequeña la casa, mayor el desorden que encontrará el fin de semana esperando por su atención.

En el caso de los convivientes, el desorden se incrementa en una relación directamente proporcional e igual a dos (2).

Así, mientras Ella prepara café, té o mate para la merienda conjunta de un día viernes, pensando que quizá haya que salir corriendo a lo de la tía Carlota en un par de horas, Él deja caer como al pasar una observación sobre la ropa que se acumula en los sillones, la cama e incluso en las sillas del comedor.

Ella tiende la cama, como primera medida, para poder tener un espacio decente donde doblar la ropa aún limpia y clasificar la ropa sucia que lavará el sábado. En medio de la faena, escucha el pitido de la cafetera y corre a apagarla.

- Pero cabezona, avisame y la apago yo - dice él, sin despegar la mirada del noticiero ni el culo de la silla.

Ella vuelve con las tazas servidas, las galletitas y el queso de untar. Echa una mirada de desconsuelo a la cocina, que acumula la mugre de seis o siete noches de cena casera, y sin pensarlo mucho quita las hornallas y echa una generosa dosis de gatillo antigrasa. Duda un segundo y agrega pulidor en crema "para que vaya actuando" mientras toman el café.

- ¿¿Y las cucharitas?? - grita Él desde el living-comedor, amagando levantarse de la silla.

Ella corre con las cucharas y el edulcorante. Apoya una rodilla en la silla mientras sirve las tazas y pesca con la mirada un par de bollitos de papel (posiblemente boletos de colectivo) y pelusas que circundan la mesa. Va a buscar el escobillón pensando en dar una barrida rapidita, pero pronto se da cuenta que las pelusas vienen rodando desde el dormitorio, empujadas por el viento que entra desde la ventana. Empieza a barrer alrededor de la cama y termina cerrando la ventana para que no siga volando la mugre.

- Pero nena, sentate conmigo, seguís en otro momento... Tenemos el fin de semana por delante! no importan un par de pelusas - dice Él, risueño, mientras se sacude las miguitas de la camisa. Ella ni lo mira.

- Ya, ya termino.- Y le empuja los pies con el escobillón para rescatar las miguitas que se le cayeron recién. Termina resignándose a dejar el montoncito de mugre al lado del tacho, porque la palita andá a saber por dónde está, y vuelve a la mesa. Se sienta a tomar el café que ya está medio frío. Se acuerda que dejó la cocina a medio hacer y liquida la taza de un sorbo, prometiéndole a Él que se comerá un par de galletitas con queso si se las prepara, pero que "tiene" que terminar algo antes de ir para lo de la tía Carlota.

Pronto cae en la cuenta que el gatillo y la crema combinados no alcanzan para remover la suciedad y que deberá insistir con una esponjita metalizada. Pero esa esponjita está debajo de una pila de platos y cacerolas de la noche anterior, así que primero habría que lavar eso y de paso despejar un poco la cocina.

Él suspira cuando escucha el rumor del calefón, que indica que Ella abrió el agua caliente para lavar los platos, y se arrepiente de haber hecho el comentario original sobre la ropa. Se le acerca con una galletita, que Ella mordisquea feliz sin soltar la esponjita.

- ¿Te puedo ayudar con algo? - pregunta

- Sí, haceme el favor de buscarme la ropa sucia que tenés y dejarla separada arriba de la cama, así adelantamos eso.

Él se va, ella deja todo escurriendo en el secaplatos y rescata la esponjita. Ahora sí, remueve toda la grasa de la cocina y la absorbe con una rejilla, mientras piensa si debería aplicar gatillo también en los cerámicos, que están tan salpicados. Desde el living, Él pregunta:
- Mi amoooooooooooooooor, dónde quedó mi remera azuuuuul?

- No sé, ¿te fijaste en el baño?

- En el baño no está. ¿Te fijás en el lavarropas, por favor?

Ella mira, busca, no encuentra. Sale de la cocina, va al baño con el enser en la mano y rescata la remera de atrás de la puerta. Mira el espejo salpicado de pasta de dientes, el lavatorio chorreado y con un aura de sarro en las junturas de las canillas y echa antigrasa furiosamente. Sale del baño llevando la remera en la mano y la blande en las narices de Él mientras le saca la lengua.

- Bueno, che, no la vi. Uy, ¡son las siete y media! a qué hora teníamos que estar en lo de Carlota?

- ¡A las ocho y media! - grita Ella, más de la bronca de haber pisado la basura amontonada al lado del tacho que por la irritación que le produce estar llegando tarde. - ¿¿Dónde mierda está la pala??

Él se acerca con gesto contrito, con la pala en la mano.

-¿¿Y dónde estaba??

- Abajo de la cama... Mi amor, dejá de hacer cosas, tratá de relajarte, casi es fin de semana...

Y Ella, que acaba de acordarse que dejó actuando el multiuso en el baño y ya está a punto de llorar, se desahoga en una diatriba contra la casa, siempre desordenada, y que nunca termina de estar limpia, y contra la tía Carlota que siempre los necesita los viernes, en lugar de dejarlos estirarse un rato en la cama destendida, o simplemente estar. Y mientras se desahoga junta la mesa, sacude las migas de los mantelitos individuales y echa con rabia las tazas en la bacha de la cocina, y Él la sigue por toda la casa, tratando de convencerla de que deje todo como está y salgan a la calle. Que es fin de semana, por dios, y que de última pueden cancelar a la tía Carlota e irse por ahí a tomar una cerveza. Que la va a ayudar a hacer las cosas, si Ella lo deja.

La convence, por supuesto, y por diez horas Ella se olvida del baño a medio hacer, la ropa desordenada, los vidrios pringosos, el horno sucio desde hace dos meses, las pizzeras con resto de aceite, la falta de jabón en polvo, las telarañas, la pelusa, el cambio de ropa de estación, los zapatos sin lustrar, el pantalón que hay que coser, los muebles llenos de polvo, los CD's desordenados, el tacho de basura sin lavar...

DeeJai

2008-09-07T18:22:00.000-07:00

Bueno, que pisamos los temas, es algo que tuvimos claro desde le principio mismo de nuestra relación.
Lo nuestro fue muy espontáneo: apenas convivimos (que podría decirse como apenas nos conocimos) hacíamos la gracia de cambiarle la letra a canciones cuando nos resultaban pesadas-ridículas o cuando el estado de ánimo lo ameritaba.
La cosa empezó a ponerse oscura cuando yo (que tengo una antigua tradición en pisar temas desde mi más tierna infancia) empecé a cambiarle la letra a los temas de Serrat ante su negativa de sacar eso. Casi ligo un bife.
Lo mismo aunque menos reaccionario fue cuando le cambié a la letra a Gieco. En ese tema donde dice: Ojo por ojo, diente por diente, yo con mi inventiva cantaba: piojo por piojo, liendre por liendre.
Todo esto le quitó gracia al asunto, hasta llegar a competir entre ambos a ver quién molestaba más al otro cuando escuchaba música que no era de preferencia mutua, inventando las letras más irritantes que se pudiera en relación a la rima del tema en cuestión.
Resultado: yo pongo Miranda! cuando él no está, y el hace lo pertinente, sobre todo, con Baglietto.

Problemas de identificación

2008-09-01T09:15:00.000-07:00

Cuando dos personas comienzan la etapa de vivir juntos descubren (más o menos) una serie de facetas que mantenían (más o menos) ocultas. El pijama con ositos, el vaso de agua en la mesa de luz que jamás se toma, las dos mil vueltas en la cama, los ronquidos, etc..

Hay tantas anécdotas como parejas en este mundo, o más, si tomamos en cuenta que cada uno percibe las cosas de manera ligeramente distinta (más o menos), y éstas pueden clasificarse en grupos más o menos definidos. Por ejemplo, recién enumeré los que tienen que ver con dormir. Pero hay muchísimos otros aspectos, por citar alguno: la comida.

G. es una de esas personas que nos cuenta sus cuitas desde la complicada perspectiva de la mesa cotidiana y el proceso de ponerle comida encima. Con ustedes, G.:

"Cuando yo estaba en cuarto año de la facu y A. venía terminando las últimas materias, sus padres le compraron un departamento. A estas alturas, estábamos asentados como novios, nuestras familias se conocían y ya nos jodían con "la fecha". Como mi hermana tuvo una experiencia complicada con su matrimonio, quedé algo acobardada y pensaba que mejor hacer una prueba antes de mandarse con todo, y así lo hicimos.

El, por entonces, no sólo estudiaba sino que trabajaba medio día en un banco, como pasante. Llegaba casi a las diez de la noche, después de todo un día de cursadas y trabajo, muerto de hambre.
Yo no estaba muy ducha en la cocina, lo admito. Pero él era de esas personas que están demasiado acostumbradas a la "comida de mamá".

Primer día: hice milanesas. Las hice como se hacían en mi casa, huevo, sal, pan rallado y queso de rallar. Comió una y se le cambió la cara. Hizo un comentario: "qué rara esta milanesa, yo nunca comí así". "¿Viste qué rica?", "Psé, pero están distintas", "Debe ser porque en casa no le ponemos ajo y perejil", "Bueno, pero ponele, qué clase de milanesa es sin eso". Sonrisa, bronca tragada y seguimos.
Segundo día: guiso de arroz. Apenas si pudo comer cuatro bocados. Se declaró inapetente y "muy cansado". Nos fuimos a dormir. Bah, él. Yo quedé con los ojos como el dos de oro.
Tercer día: guiso de arroz recalentado, en formato "nido" con un huevo encima. Me preguntó "qué era eso". "Es lo que ves". "Yo no como esas cosas". "Qué cosas?". "Eso, cosas como eso". "Y qué comés?" (Entrando en el umbral de la disputa). "Comida normal". "Qué es comida normal?". "Qué se yo, la que hace todo el mundo, carne, papas, huevos. Comida normal". "El otro día hice milanesas y no te gustaron". "No, no sé que tenían, eran distintas". "No tenían provenzal". "Bueno, eso". "Y? Qué hago? Me compro un libro de recetas de comida normal?" (Toda la ironía puesta en esa frase). "No sé. Soy jodido con la comida porque me gusta la comida normal? No es tan difícil". "Y qué comías cuando vivías con los chicos? Comida normal? No te veo haciendo milanesas, A.". "No, en esa época comíamos cualquier cosa, ahora es distinto".

Claro, el señor, ahora que tenía una cocinera había vuelto a los hábitos anteriores a haberse convertido en un hambriento omnivoro, como yo lo recordaba, capaz de comerse dos huevos fritos quemados con fideos pegoteados y recalentados de antes de ayer y pan duro en menos de cinco minutos.

Cuarto día: me esmeré, hice canelones de verdura con salsa roja y blanca. "No como acelga hervida, no me gusta. Y la salsa blanca es un ajjjco". Me puse a llorar. Después nos arreglamos, nos reímos y fuimos a un diente libre. Pero yo estaba cada día con más ganas de tirarle con la cocina por la cabeza.
No había plata para delivery, así que las cenas eran una lucha. Los fines de semana íbamos a comer a la casa de su madre o zafábamos en un asado.

Con A. duramos seis meses. Nunca supe qué hacerle de comer. Tantas veces nos fuimos a dormir enojados y cansados del día, que poco a poco la magia se convirtió en silenciosa frustración. Descubrí que pasaba por alguna panchería o local de hamburguesas, antes de venir a casa. Yo lloraba, por las tardes, cuando pensaba en qué hacerle de comer.
Ahora estoy con F., que según me dice, lo enamoré con mi cocina.
G., de Barracas

Bueno, otra vez yo, Ruth. Es increíble la incapacidad de ciertos especímenes del género masculino por despegar de la olla materna. Es como un Edipo mal resuelto que se queda entre las sartenes y las hornallas de mamá.

Mi experiencia me dice que muchos de ellos viven el disfrute de la nueva comida como una traición, como si con cada buche de puchero dejaran a la pobre viejita relegada, asumiendo un abandono del que se sienten culpables.

Por eso lo que dice G. no me sorprende: ella conoció a A. en su faceta de estudiante morfatutto, compartiendo con sus compañeros de departamento las bazofias que el hambre les obligaba a tragar sin chistar, pero en cuanto tuvo que aceptar el papel de otra proveedora de delicias pensó que había una competencia y cuanto más se esforzara G., más rechazo provocaba.

Saludos.

"Le entregué las riendas de mi vida y me chocó el auto" o "Desconfiando del huesped".

2008-08-29T07:02:00.000-07:00

¿Quien mierda legisló la ley de economía?, y no me refiero a nada que pudiera haber aparecido en Clarín sino a la ley biológica de economía (sí, la del Curtis), esa que dice que si un organismo no utiliza una función a la larga la pierde.
A ver... La especialización de un organismo, necesariamente lo vuelve dependiente. Sea del medio ambiente, al punto que no pueda sobrevivir en un medio diferente (como el panda y la selva de bambú), sea de otro organismo (como cualquier parásito y su huésped, bah) que atenúa el medio a sus debilidades particulares.
Resulta entonces que el panda no elige y el parásito elige por lo general una vez sola, después se la banca.

Hace unos días me encontré con que me había especializado tanto como organismo que me había vuelto absoluta e irremediablemente dependiente, primero del medio (como Rainman) y luego de mi esposa.
Yo sé que no es digno el reclamo desde la condición de parásito, pero ciertas actitudes del huesped me hacen dudar de mi seguridad.
¿Por que no pueden limitar los daños?, a veces las cosas no salen como uno espera, entonces uno debe activar el plan de contingencia, el objetivo principal pasa a ser secundario y el nuevo objetivo principal pasa a ser limitar el daño. Ilustremos con un colorido ejemplo (Lacanna dixit)

Recién finalizada la siesta del domingo (o un siestero para darle color).
-Hay Coca Cola en la heladera, dice mi esposa (la función interpretar existencia como solicitud la conservo).Abro la heladera y saco una botella de 2.250 ml.
-¿DÓNDE ESTÁN LOS VASOS? (nota: vivo en mi casa)
-EN LA COCINA! (...¿?... ESTOY en la cocina, hay que ver lo iracunda que se pone cuando hago esas preguntas)
Les ahorraré el detalle del protocolo de búsqueda de los vasos que utilizo en estos casos, (es igual al de la heladera pero mas complejo). Encontré los vasos (la heladera me costó menos).
La botella se me cayó, pero no se rompe.
-Acá está mi amor! (con tono cariñoso y triunfante)
-...
Sí, se lo dí porque el cálculo de la redistribución volumétrica equitativa de un fluido en continentes cilíndricos irregulares de capacidad menor y desigual es extremadamente complejo (no encontré dos vasos iguales, había copas pero jámás las elijo, su volumen es incomputable).

Y acá viene la parte del reclamo

Toma la botella por el medio, le dá 1/4 de vuelta a la tapa (en sentido horario) y se desata la catástrofe (cuyo origen tal vez tenga que ver con que se me cayó, pero es el abordaje del problema y no el origen lo que me motiva a escribir).

Desarrollo mentalmente un rápido plan de contingencia:
1) Diagnóstico de situación:
La fuerza que impulsa el fluído en dirección al DVD está determinada por la diferencia de presion entre la cámara (botella) y la atmósfera, y es atenuada por la viscosidad del fluído y la resistencia que opone la tapa.
2) Soluciónes posibles:
2a) Reducir la presión en la cámara: Tiende a reducir espontáneamente a medida que se transfiere el fluido al DVD
2b) Elevar la presión atmosférica hasta compensar: Son al menos 3 atm, 4 si uno pretende que la coca cola vuelva a entrar.
2c) Aumentar la viscosidad del fluído: Si se tratara de miel o plastilina se escaparía mas lentamente
2d) Elevar la resistencia de la tapa.
3) Jerarquización de soluciónes posibles
2d, 2a, 2c(extremadamente complejo), 2b(extremadamente riesgoso)
4)Ejecución
-CERRÁ LA TAPA

La ejecución mi plan de contingencia la encontró tomando la botella con las dos manos por el medio e intentando servir el fluido con la tapa 1/4 abierta en un vaso (sostuvo el objetivo principal).
La boca del vaso debería ser del tamaño de un jacuzzi para contener el abanico de dispersión. Debe haber reparado en esto porque decidió (¿SU plan de contingencia?) sacarle del todo la tapa para reducir la velocidad de salida del líquido que determinaba el abanico de dispersión [nota: a la mierda MI plan de contingencia], Para esto debió liberar una mano, y la otra para conservar el control de la botella debe necesariamente duplicar la fuerza de prensión, que por la deformabilidad del PVC, se traduce en una elevación de la presión en la cámara y mayor salida de líquido.
En consecuencia 2.245 ml al DVD, tomamos cada uno del pico un traguito que quedaba y hubo que ponerse a limpiar.

Yo que con cierta dificultad encuentro los vasos en mi casa, no sé cuanto sale una Coca-cola y apenas recuerdo dónde se compran, no sé ahora donde están las llaves del auto, no puedo llegar de un lugar a otro si ella no me indica donde doblar, no sé que ropa combina con qué, no me baño si no me lo recuerda, no sé dónde se paga el alquiler y no podría sobrevivir 1 semana sin ella (no lo digo románticamente sino estrictamente).
Yo que me he especializado hasta tener que parasitar para sobrevivir.
Yo que no tengo derecho a reclamo.
Yo que ya elegí una vez.
Yo que le entregué el control de mi vida.

Yo..., cuando ella hace esas cosas..., tengo miedito.

Manual del buen coger

2008-08-26T07:51:00.000-07:00

Cena.
Nos sentamos. Mientras yo comienzo a comer, el dueño del control remoto de la TV empieza su rito sagrado de zapping.
Detención en una de terror berreta. Un poquito apenas. Como estamos cenando (y es muy mala) no da. Click.
¡Oooh! Cosmopolitan TV. Alexandra, gordita simpática. Carismática, pero dejémoslo ahí.
Fulanito de Argentina en primer plano, unos 25 a 28 años: “Hola Alexandra. A mi me gusta mucho el sexo anal", así, con énfasis en "mucho". "¿Que me recomendás para su práctica?”.
La co-conductora sexy está vestida con lencería en vez de ropa “pret á porter” ("¡como que nos hacemos las desinhibidas porque somos conductoras de un programa de sexualidad!", pienso): roja como un tomate, hace pequeñas sonrisitas. Le cuesta decir lo que tenía que decir, que es lo otro para lo que le pagan, aparte de mostrar el cuerpo de modelo: "Alexandra ¿que le puedes contestar a esta persona?", más risitas y ese gesto característico que hacemos las mujeres, como de querer esconder la cara, cuando algo nos da vergüenza.
Primer plano Alexandra. Cara de médico ante un cuerpo en la camilla. OK.
Se despacha con que el ano no tiene lubricación natural, hay que mantener la zona bien-bien lubricada, todo el tiempo. Es la mujer (atención al sexismo de la sexóloga: ¡los hombres no reciben por el ano!) la que debe controlar la penetración, no es el hombre quien debe empujar sino la mujer quien debe hacer como “pum, marcha atrás”. La co-conductora (mientras tanto la enfocan), está a punto de colapsar entre la risa-vergonzosa y los movimientos espasmódicos, sentada como si fuera a levantarse y salir de ahí (¿acaso se sentía identificada?). Alexandra, resolviendo la falta de feedback que le provoca la vergüenza a su compañera, añade:”ok, hasta aquí (es venezolana, la versión nuestra es hasta acá), parar cuando le duela".
Rampolla mira a su muda compañera a la cara, esperando una respuesta “profesional” a su mirada, aunque sea un seco ajámmmm más académico que las risitas nerviosas del otro lado, y sigue diciendo:"porque como es una zona que no tiene lubricación -como dijimos-, se siente un poco de dolóoor (a lo venezolano), entonces si la mujer conduce puede decir "no, basta", "ahora continuamos", etc..
Fulanita de México D.C.: Hola Alexandra, a mi pareja le gusta que practiquemos sadomasoquismo, yo me compré el látigo, todo; pero quisiera saber como usarlo y cómo dar latigazos sin dejar marcas.
De nuevo, la co-conductora. Menos convulsionada, aunque algo sí: Bueno, le contestas luego de la tanda? Tú no cortes, Fulanita, quédate ahí en línea y cuando volvemos de la tanda Alexandra te contesta (creo que ir a un médico particular le salía más barato que la llamada).
Tanda.
Cuando volvemos, le hace repetir la pregunta!!!!, y la pendeja (tenía voz de pendeja) la repite como leyéndola, como diciendo: tengo un hamster ¿qué le doy de comer?.
Cuando comienza la respuesta profesional y sin dudas de Alexandra, la co-conductora empieza a moverse de nuevo sobre su asiento -risitas- mientras Alexandra sigue explicando cómo “nalguear” a la pareja sin lastimarla y cómo hay que practicar antes, consensudamente, o con el látigo contra la pared (me imagino que como se practicaría esgrima o tiro al arco) midiendo la distancia mientras se pegan latigazos para regular la fuerza con que impacta, antes de dejarle el culo azul al que te pide eso, capito? (¡es una genia!, ¿eso te enseñan en la facultad cuando estudiás sexología?).
Y sigue y sigue, y lo mismo con cómo poner un “condóoon” con la boca (práctica antes correspondiente con “alguna fruúta de forma fálica”), cómo hacer una felatio introduciendo todo el pene completo en la boca aunque te den arcadas porque el pene de tu pareja es muy grande y no te entra en la boca, pero él me pide que se lo haga y yo no puedo nunca porque me da arcadas cuando me toca la garganta. Sí, yo soy un hombre heterosexual (¡y lo recalcamos varias veces, eh!!!) no me gustan los hombres pero fantaseo con tener un pene en mi boca, ¿por qué me pasa eso?; y otro tanto con a mí me excita oler las bombachas de las mujeres (usadas), ¿tiene eso algo de malo? (Menganito de Perú).
Todo contestado por esta mujer dando instrucciones precisas, detalladas y neutras como si te estuviera indicando cómo pagar con tarjeta de crédito cuando vas al supermercado, mientras la otra fémina desfallecía o se meaba encima de pavor.
Luego supimos que este genial “compilado” era “lo más hot” de su programa. Como la crema.
Hubo un momento en que ya la cena había terminado y él, recostado mirando la TV desde la cama, me dice: "No, ¡BASTA!". Habían empezado a hablar de tragar semen. Le dio como “cosita” estar escuchando eso.

Yo pensaba:
1- La mayoría de las mujeres llamaban para asesorarse de cómo hacer cosas que ellas no tenían ganas ni la menor idea de cómo hacer, pero que necesitaban practicar por pedido y por lo tanto para satisfacer los deseos de sus parejas (hombres).
2- Llamaban más mujeres que hombres.
3- Los hombres aclaraban bien su preferencia sexual, (hetero), y ninguno asumió bisexualidad u homosexualidad (bueno, las minas tampoco).
4- En las mujeres, no había preguntas del tipo: cómo gozo más con esto, cómo disfruto más o logro que mi pareja me satisfaga en lo otro. En los hombres, sí.
5- Las edades de los que llamaban, o aparecían dando la cara (por Dios, ¡mirá si tu jefe ve el programa!) eran de gente, digamos jóven, digamos de una generación donde la “libertad y liberación femeninas” ya estaba instalada antes o durante su nacimiento…
6- A mi pareja le daba más rechazo siendo hombre escuchar estas cosas que a mí, que soy mujer.
7- ¿Hace falta un manual para tener sexo? ¿Antes nadie tenía orgasmos?
8- La gente de hoy, con tanto medio de comunicación y frontalidad hasta lo chabacano para hablar de sexualidad, con tanto porno y erotismo a cualquier hora (hasta en la salsa para los fideos y en las publicidades de limpiadores de cocina, aceite cocinero, autos y shoppings), ¿aún no sabe cómo relacionarse íntimamente hablando con su amante qué cosas quiere y qué no quiere y cómo lo quiere y cómo practicarlo?

¿Tan importante es el sexo como práctica separada, como apartado académico, de la vida en pareja?
Siempre estuve convencida -y así lo he vivido desde que interactué sexualmente con otro- que la sexualidad era consecuencia de la relación amorosa, o sea: nos llevamos bien, tenemos buena comunicación: vamos a tener buen sexo. Si algo hay que ajustar, se ajusta, pero mal sexo hay cuando no hay comunicación con el otro, o cuando el otro sólo quiere ser satisfecho y no le importa si su partenaire disfruta o no. O sea: usa al otro como cosa, por diversos motivos, por supuesto.
Todavía las mujeres estamos algo confundidas. ¿No podemos decir “no” a esta altura de la historia? ¿Tenemos que hacer los deberes, practicando con una banana cómo poner un forro con la boca porque a nuestro Adonis no se le para si no lo hacemos? ¿Está bien hacer enormes esfuerzos con la glotis para no vomitar, mientras tratamos de tragarnos el pene (y sus secreciones) de nuestra pareja porque de lo contrario sale corriendo a buscarse otra que lo haga?.
Con un "no puedo/no quiero" se debería arreglar pero aún no decidimos desde nosotras, ni siquiera en la cama.

Mis días con la finada.

2008-08-24T01:00:00.000-07:00

Por azares de la vida en casi sesenta años me casé dos veces (una enviudé), y tengo sobre los hombros una cantidad importante de convivencias. Algunas muy esporádicas pero otras muy importantes, de algunas décadas.
La Dra. Ruth me invitó a este espacio, sabedora por nuestra relación profesional previa -ya extinguida- que poseo un número importante de anécdotas y despotriques varios. Tengo un estilo de escritura bastante crudo, fruto del berretín de escribir. No se asusten. Me gusta el idioma directo: "mirar por el agujero del culo del idioma".
Hace unos meses empecé con esto de los blogs, pero todavía no entiendo demasiado.

Soy un hombre prolijo que vive en la mayor informalidad posible. No tengo estrictos horarios, pero más o menos sigo una rutina que incluye dormir de mañana, acostarme tarde, caminar solo por horas, pensando y anotando papelitos. Eso es incompatible con la mayoría de los trabajos normales, lo que ha obligado a que me dispense la subsistencia de manera algo irregular y que pueda ser realmente frugal cuando los recursos escasean. Puedo vivir una semana entera con sólo un paquete de fideos y agua de la canilla, pero si pudiera pagarla me comería una vaca entera (y su ternero. ¡Ñam!)
A pesar de lo que pueda pensarse, soy un tipo compatible. Bueno, bastante. Como dije, tengo mis mañas, pero al principio era más complicado porque estaba creído que mi objetivo en la vida era triunfar como artista y eso incluía ser tormentoso.

Mi primera esposa, que en paz descanse la finadita, se tomaba demasiado en serio su papel de ama de casa. Mientras yo dormía, acomodaba los papeles de la modesta mesa devenida en escritorio, se esmeraba en no ver las marcas de los vasos de ginebra sudados en la fórmica, pasando, puntillosa, desinfectante con olor a pino (que detesté siempre).
Su manía se extendía a mi ropa: algo que por entonces me provocaba mudas broncas.

Yo consideraba a Henry Miller el arquetipo del escritor (hoy lo creo) y su forma de vestir el uniforme que un escritor de verdad debía usar. Nada de Capote y sus foulards, Tom Wolfe y sus trajes blancos. A lo sumo, un Hemingway de entrecasa, aunque más limpio.
Como trabajaba de secretaria en una empresa de corretajes del centro porteño, estaba acostumbrada a ser mujer orquesta. Para cuando me despertaba, cerca de las once de la mañana, tenía el desayuno sobre mi mesa-escritorio-aromatizada, el único par de zapatos lustrado y toda la ropa doblada en una silla. Daba vueltas alrededor mío, atareada, como un Scalextric, me mareaba.

Al principio, cuando éramos recién casados pareció no entender que para ser escritor hay que escribir. "¿Tanto tiempo te lleva escribir una página? Ayer le escribí cuatro hojas a Tita en menos de una hora". Cuando me veía dar vueltas por el pasillo que hacía las veces de estudio se me acercaba preocupada, pensando que yo temía algún vencimiento en los servicios o que tenía un malestar físico. "Bueno, yo te digo que el problema que tenés como escritor"- me decía cuando me veía en esos momentos de introspección- "es que escribís poco. Tal vez no sea lo tuyo". Se me acercaba, me pasaba la mano por el pelo, el pecho y, finalmente, por la entrepierna.
Como dije, no soy muy rutinario con los horarios, pero a la única hora que puedo tener sexo es a la tarde. Sin horario, claro. Ella lo que hacía con sus escarceos manuales era averiguar si yo por fin cambiaba el jueguito del escritor por el de maridito cumplidor.
Siempre le cumplí, debo admitirlo, aunque le olieran las manos a pinolux. Hacía el esfuerzo por no notarlo, como ella con mi aliento temprano a moscato y los vasos en la fórmica.

A veces era yo el que la interrumpía en sus eternos quehaceres (siempre estaba haciendo algo en ese pequeño dos ambientes que alquilábamos por Chacarita) con su delantal a cuadrillé, los guantes de goma y una bandana improvisada en el pelo, rodeada de vahos de lavandina o jabón blanco. Si estaba en algo especialmente complejo (puliendo la taza del inodoro, pelando chauchas o zurciendo una media mía) me pegaba con un gruñido.
Las medias tardes en las que estaba muy inspirado, tomaba rápidas notas por precaución y me aseguraba un rato de tranquilidad haciendo la finta del sexo urgente: coger siempre es bueno, pero si me rechazaba podía hacerme el ofendido un buen rato y terminar tranquilo algún artículo que estaba debiendo.
Con la comida teníamos un acuerdo tácito: ella cocinaba abominablemente y yo hacía como que no importaba. Después de un tiempo las cenas se pusieron complicadas, sobre todo cuando mi amigo Rubén empezó a regentear el cabaret de un alto jerarca policial y yo iba por las tardes a acompañarlo, mientras limpiaba el lugar.

Yo me quedaba en una mesa escribiendo sobre la histeria masculina para una revista tempranamente feminista (con seudónimo, "Esther Pérez Ríos", el nombre de la querida de mi viejo en una pequeña venganza privada). Él acomodaba las sillas arriba de las otras mesas y pasaba desinfectante con olor a lavanda (porque muchos eyaculadores precoces se masturbaban ahí mismo), vaciaba los ceniceros y lavaba los vasos sucios. No era su tarea, pero se ahorraba el jornal de una ordenanza (eran tiempos difíciles para todos).
El personal femenino venía antes de las nueve. Me encontraban ahí, escribiendo en doce papeles de diverso tamaño en la penumbra, con la bola de espejos haciéndome bizquear. Nunca tuve suerte con ellas pero creo que era por mi amateurismo, de tener algún dinero para invertir hubiera sido otro el cantar. Con Rubén compartíamos un vaso de hesperidina que terminábamos en silencio en la barra, esperando que alguna de las bailarinas o prostitutas se apiadaran de nosotros, cosa que nunca ocurría.
Yo me iba a casa entonces, en busca de caldo de pollo y más olor a pino. Mi mujer no me creía los cuentos porque tenía el sexto sentido femenino exacerbado por el aliento a alcohol, por las inexplicables brillantinas en la cara y porque pensaba que el vaho a lavanda era algún refinado perfume francés.
Antes de las once estábamos discutiendo. Ella, más bien; yo me encogía de hombros. Me reprochaba todo: desde la taza de café matutino que no había tenido la decencia -decía- de dejar en la pileta "ya que esperar que el señor escritor la lave es al pedo", hasta mis supuestos amoríos vespertinos con las prostitutas de Rubén.

Un día se hartó de mí y cuando iba enfurruñada a la casa paterna la atropelló un 168 que venía atrasado. La fui a ver al Hospital Fernández cuando me enteré (yo había estado sentado unas horas en un banco de la plaza Lavalle viendo retozar a gorriones y palomas, esperando que se le pase). Estaba muy mal, quise pedirle perdón pero no me dejaron entrar por expresas directivas del padre. Falleció en la mesa de operaciones.
Al volver a casa encontré una montaña de cenizas en la pileta de la cocina. Todo lo que había encontrado con mi letra había sido consumido por el fuego. Incluso el último artículo de Esther Pérez Ríos, terminado la víspera (me lamenté no haberlo llevado a la editorial). El resto era basura.
Por esas ironías de la vida, cobré el seguro de la empresa y me compré una máquina de escribir. Con el sobrante fui a lo de Rubén y por fin pasé al profesionalismo.

¡Bienvenidos!

2008-08-22T06:03:00.000-07:00

Hola, amigos; convivientes anónimos. Tengo el gusto de coordinar varios grupos que tratan la problemática del convividor contemporáneo.
Numerosas personas acuden para que las oriente y las ayude con la catarsis que siempre sobreviene a las descargas emocionales que subyacen en sus quejas para con el otro. No pretende ser éste un lugar para la terapia de pareja, quiero dejarlo bien en claro; a lo sumo, para sacar los trapitos al sol con el anonimato que nos da esta herramienta maravillosa llamada Internet.
ConAn es un espacio, también, para las denuncias. Muchas personas sufren el acoso impiadoso de los chantajistas del amor, que tomaron de rehén nuestra voluntad (o nuestro espacio) y utilizan como armas execrables unos ojos soñadores, manos sabias o un buen par de tetas. Tenemos que hacer algo. Aunque más no sea, quejarnos.
Quien sufre merece atención. Merece mimos. Y los ConAn sabremos darles esas cosas en los comentarios (y cualquier otra), con la solidaridad que sólo tienen los que comprenden los males ajenos por haberlos experimentado.

A mi email podrán enviarme sus historias, las cuales serán publicadas de manera anónima si lo desean. Estas son algunas de las temáticas que proponemos:

Defensa del terreno espacial.
Defensa del terreno emocional.
Cosas: mías-tuyas-nuestras.
El cuarto de Baño.
La cama: dormir y otras cosas.
Alrededor de la mesa: la comida y la cocina.
Familias políticas y política familiar"
Tu/mi pasado te/me condena.
Combate del Control Remoto, la PC y el teléfono.
Las costumbres: los vicios del otro.
Amigos: míos-tuyos-nuestros.
¿Dónde vas tan arreglado/a?.
El concubinato y la sociedad.
Suponer es cómodo.
Salidas y eventos en convivencia.
Antes gustaba, ahora no.
Cosas extrañas y fenómenos raros.
Delirios personales varios.
Fantasías eróticas.
El Sexo y sus vericuetos.
Las Finanzas del concubino.
Vivir con un genio/sabio incomprendido.
Los Famosos: cholulaje concubinal.
Nunca un sí ni un no.
Los EX.
La privacidad personal.
Pactos preexistentes: pareja abierta, cerrada, alterna, trifásica.
Para conformar al otro.
El muerto en el placard.
Nunca se lo diría.
Sus gustos y los míos.
Formalizar o no, esa es la cuestión.
La casita en la pradera.
Averiguación de paradero.

Espero sus aportes sobre estos temas u otros que quieran agregar. Los comentarios son vuestros.

Me acompañarán algunos colaboradores que tendrán columnas esporádicas en el blog. El primero de ellos es Dick Celine, un experto en la materia. de la convivencia y afines Iremos incorporando otros en breve (algunos están negociando con sus parejas).

Blanc// es la madrina del proyecto, junto con Fender Gebiet, ambos participantes activos del blog de Marcelo Lacanna, a quien linkearemos con asiduidad (su caso es severo y lo hace público). Esperamos a sus Salieris, gente maravillosa si las hay.

Bueno, basta de prolegómenos. A trabajar.